「頼まれると、嫌とは言えないんです」

30代のIさんは、会社でも家庭でも「頼みやすい人」でした。

同僚から、

「今日だけこの仕事お願いできる？」

と言われれば引き受けます。

上司から急な仕事が来ても、

「できます」

と答えます。

家庭では、親から買い物や通院の付き添いを頼まれると、自分の予定を変更します。

本人も長い間、

「困っている人を助けるのは当然」

「自分が少し我慢すれば済むこと」

と考えていました。

ところが、次第に心の中に、

「どうして私ばかり」

という不満や怒りがたまるようになりました。

それでも直接は言えません。

我慢して引き受ける。

限界まで疲れる。

ある日突然不機嫌になる。

そして、

「相手に悪いことをした」

と自分を責める。

そんなことを繰り返していました。

パートナーから、

「優しいというより、無理して全部引き受けているように見える」

と言われたことが、相談のきっかけになりました。

※本事例は個人が特定されないよう複数の事例を加工・統合した架空事例です。

「断る」と「拒絶する」は違う

カウンセリングでは、「バウンダリー」、つまり自分と他者との境界線について考えました。

Iさんにとって、

「断る＝相手を傷つける、嫌われる」

というイメージになっていました。

そこで実際の場面を想定して考えてみました。

「今日は難しいですが、明日以降ならできます」

「今の担当業務のなかで、どれを優先するか相談させてください」

「午前中の通院付き添いはできますが、買い物は別の日にしてほしいです」

カウンセリングの中で何度もイメージしなおしたり、実際に言葉にして伝えてみると、

「NOかYESの二択ではなく、条件を伝える方法もある」

と思いなおしました。

実際の職場で初めて仕事の調整をお願いした日は、とても緊張しました。

しかし上司から返ってきたのは、

「分かった。ではこちらを後ろにしよう」

という返事でした。

Iさんは、

「断ったら人間関係が壊れると思っていたけれど、そうではないんですね」

と話しました。

人を大切にするためにも、自分を消耗させない

バウンダリーは、他人を遠ざける壁ではありません。

自分が担える範囲を伝えることで、むしろ長く関係を続けやすくなることがあります。

周囲に向けている優しさを、少しだけ自分自身にも向けてみませんか。

周囲への配慮の連続が苦痛に変わる前に相談することも、人間関係を守る一つの方法です。